一、理解别人
理解别人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，施行于某甲身上或许能增进感情，换了某乙，效果便可能完全相反。因此只有了解并真心接纳对方的好恶，才可以增进彼此的关系。比方六岁的孩子趁你正忙的时候，为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道，在他小小心灵中，却是天下第一要事。此时就得借助于习惯二，来认同旁人的观念与价值；运用习惯三，以对方的需要为优先考虑而加以配合。
我的一位朋友的儿子对棒球近于痴迷，而朋友却丝毫不感兴趣。有一年暑假，他居然带着儿子看遍每个主要球队的比赛，总共花去六星期与不少金钱，但对增进父子亲情的助益却无法估量。
有人问他：“你真非常爱棒球吗？”
他答：“不，我只是非常爱我的孩子。”
另一位朋友是大学教授，专心致志于学术研究，对不肯用脑、只爱动手的儿子，总斥为浪费生命。可想而知，父子的关系有多么恶劣。
偶尔他也会良心发现，想要挽回孩子的心，可惜从未成功。10岁的儿子则认为，父亲时时刻刻不忘批评他，把他与别人相比，却从未真正接纳他。即使父亲向他示好，也会被曲解。到后来，做父亲的简直心碎了。
幸好有一天，我跟朋友谈起“视人之事如己之事”的观念，他牢记在心。回到家，就设法说服儿子，一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的式样。这件大工程持续了一年半之久，他们父子终于有了长期相处的经验。儿子耳濡目染，也养成了与父亲一般爱好动脑的习惯。不过，他俩真正的收获还在于巩固了父子真情。
一般人总习惯于以己之心，度他人之腹，以为自己日需要与好恶，别人也会有同感。待人处事若以此为出发点，一旦得不到良好的回应，便武断地认为是对方不知好歹，而吝于再付出。
所谓“己所不欲，勿施与人”。从表面上看来，似乎是说，己所欲便要施与人。但我认为，这句话的真谛在于——要想被别人理解，就得先理解别人。
二、注意小节
一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言，其实最能消耗感情账户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。
记得多年前的一天，我像往常一样，带着两个儿子出门看运动比赛，吃点心，然后赶一场电影。结果电影看到一半，四岁的小儿西恩就睡着了。散场之后，我把他抱回车上。当晚天气很冷，我脱下外套给他盖上、掖好，然后打道回府。
回到家，把西恩送上床，我又照顾六岁的史蒂芬准备就寝。他上床以后，我躺在他身边，父子俩该聊着当晚的趣事。
平常他总是兴高采烈的忙着发表意见，那天却累得异常安静，没什么反应。我很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙。我翻身一看，才发现他眼中噙着泪水。我问：
“怎么啦，孩子，有什么不对吗？”
他转过头来，有点不好意思地问：
“爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上？”
原来，那一晚所有的趣事比不上这小小的一个动作，他居然吃起弟弟的醋来了。
然而，这对我却是一个很大的教训，至今难忘。原来，人的内心是如此敏感、脆弱。不分男女老少，不分贫穷富贵，即使外表再坚强无情，内心仍有着细腻脆弱的情感。
三、信守承诺
守信是一大笔收入，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地，再难建立起良好的胡来互赖关系。
因此，为人父母，我要求自己绝不轻易对子女许诺。即使不得不如此，事先一定要考虑所有可以发生的变数与状况，避免食言。唯有守信才能赢得子女的信赖；唯有信赖，才能让子女在关键时刻听从你的意见。
当然，偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过就算客观环境不允许，你应依然尽力实践诺言，知其不可而为了，因为你重视诺言。否则你也应该详细说明原委，请对方让我收回承诺。
四、阐明期望
几乎所有人际关系的问题，都源于彼此对角色与目标的认识不清，甚至相互冲突所致。所以，不论在办公室交代工作，或在家分配子女家务，都是愈明确愈好，以免发生误会、失望与猜忌。
对切身相关的人，我们总会有所期待，却误以为不必明白相告。以婚姻为例，夫妻双方都期盼对方扮演某些角色，却从并不开诚布公地讨论，有些人甚至连自己怀抱着哪些期望都不清楚。对方若不负所望，婚姻关系自然美满，反之则不然。
这种心理导致太多问题。我们总认为，关系既然如此密切就应有默契。殊不知，其实不然。因此，宁可慎乎始，在关系开始之初，就明确了解彼此的期待，纵使需要投入较多时间精力，却能省去日后不少麻烦，这是一种必要的储蓄。否则，单纯的误会可能一发不可收拾，阻绝了沟通的渠道。
坦诚相待有时需要相当的勇气；逃避问题，但愿船到桥头自然直，反倒来得轻松。但就长远看，慎乎始总胜过事后懊悔莫及。
五、诚恳正直
诚恳正直可赢得信任，是一项重要存款。反之，已有的建树也会因为行为不检而被抹杀。一个人尽管善解人意，不忽视小节，守信，又不负期望，可是行为不诚恳就足以使感情账户出现赤字。
背后不道人短，是诚恳正直的最佳表现。在人后依然保持尊重之心，可以赢得在场者的信任。
假定你有与同事在背后抨击上司的习惯，一旦彼此交恶，对方难道不会怀疑，你也在他背后飞短流长吗？你在人前甜言蜜语、人后大加挞伐的习惯，他知之甚详，这种行为能增加信任吗？
如果有人向我发牢骚，对上司不满。我会告诉他，基本上我同意他的看法，但我建议一同去找主管，委婉地把问题说明白。这么做，对方便了解，若有人在我面前批评他，我会有什么反应。
再举例来说。有些人为了争取友谊、不惜揭第三者之短：“我本来不该告诉你的，可是既然你我是好友，那……”背叛能够赢得信任吗？还是会引起戒心？这样的言行表面看来仿佛是储蓄，事实上是支出，个人的缺点因此表露无遗。有些人或许能从贬低他人那里获得金蛋——暂时的乐趣，但这样做其实是在扼杀下蛋的鹅，损害的是人际交往中的持久乐趣。
诚恳正直其实并不难做到，只要对所有人抱持相同原则，一视同仁即可。纵使起初并非人人都能接受这种作风，因为在人后闲言闲语、臧否人物，是人的通病；不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。
因此，请避免矫饰、欺骗、表里不一，做个童叟无欺的人吧！
六、勇于道歉
向感情银行提款时，应勇于道歉。发乎至诚的歉意足以化敌为友，例如：
“是我不对。”
“我对你不够尊重，十分抱歉。”
“在别人面前令你下不了台，虽然是无心之过，可是也不应该，我向你道歉。”
这种勇气并非人人具备，只有坚定自持、深具安全感的人能够做到。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱，让自己受伤害，使别人得寸进尺。还不入把过错归咎于人，反而更容易些。
有句名言说：“弱者才会残忍，只有强者懂得温柔。”
由衷的歉意是正数，但习以为常就被视为言不由衷，变成负数。一般人可以容忍错误，因为错误通常是无心之过。但动机不良，或企图文过饰非，就不会获得宽恕。
本文来源：网易财经
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